Mujo juri Golfom kad ga zaustavi pandur, no na sreću njegov jaran Haso. Kad je Haso shvatio koga je zaustavio, odmahne rukom:
– ‘Ajd’, bolan, voz’ dalje, al’ uspor’ malo, kak’a žurba te spopala?
Mujo odvrati:
– Jeb’ga, jarane, Fata imala operac’ju pa je moram pokupi’ iz bolnice…
Haso se zabrine:
– Operac’ju? Kak’u?
Mujo slegne ramenima:
– A klas’ka, svakih pet god’na isto – usne i sise!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
– „A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?“
Muz odgovori:
– „Ma, loseg je raspolozenja.“
Sef:
– „A zasto je loseg raspolozenja?“
Muz:
– „Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Hasu:
• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac u kafani gleda lepu konobaricu, pa joj reče: – Lutko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku kao ja, a slatku kao ti. Donese mu ubrzo konobarica kafu, on je okusi, namršti se, pa joj veli: – Devojko, da se ti nisi malo precenila?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
– Šta je ovo, neki vic, jel`da!?
******
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?
– Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:
• Mamo, da li sam ja lep?
• Naravno sine, lep si k’o ikona!
• Kako to mamo, k’o ikona?
• Pa lepo, lep si k’o ikona, kad te vide – svi se krste!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača, pa mu kaže: – Gospodine, vi ste pili. – Nisam. – Gospodine, oči su vam crvene. – Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao unuk dedu:
– Deda, deda, šta je to seks?
– E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cijepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nek om nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
– Ali deda, to nije seks!
– Jeste, jeste, sinko, tako mene seksaju cijelog života!
Koja je uloga propelera na avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
– „Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com