Fata dolazi na tržnicu i govori prodavačici:
– Sl’šaj, bona, skup t’ je ovaj sir pravo!
Prodavačica je odmjeri od glave do pete pa odbrusi:
– Nije sir skup, nego s’ se ti loše udala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Avgust 2019. [82362]
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Avgust 2019. [82361]
Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
– „Gospodine jeste li to vi pijani?“
A Mujo će na to:
– „Jesi to ti majketi novi?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Avgust 2019. [82360]
Razbijeni prozor
Učiteljica:
– Ivice tko je razbio prozor?
Ivica:
– A jel,vi mislite da cu odat svog vlastitog brata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Avgust 2019. [82359]
Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Avgust 2019. [82358]
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
– Papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
– Opet papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
– Nećete vjerovati, ali opet papričica.
Razgovaraju dvije prijateljice:
– Još uvijek ne vjerujem da si se udala za tog starca!
–Draga, kad uzmeš lovu ne gledaš godinu štampe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Avgust 2019. [82357]
Mujo došao na uredsku zabavu bez Fate, pa ga šef upita:
– Mujo, bolan, što s’ sam, đe t’ je Fata?
Mujo uzdahne:
– Eno je kuć’, nešt’ je loše volje…
Šef se zabrine:
– Pa što je loše volje?
Mujo slegne ramenima:
– Zato što sam joj rek’o da ne mere sa mnom na zabavu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Avgust 2019. [82356]
Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
– „Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?“
– „Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi…“
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima… Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
– „Ajme, Soso, ta sta ti je?“
A ona mu sva besna odgovori:
– „Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Avgust 2019. [82355]
Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:
• Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka…
• Draga, ja bih da vodimo ljubav!
• E to će da te košta 100 marki!
• Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! – i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
• A šta tražiš sad?
• Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk’o dabogda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Avgust 2019. [82354]
Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, ja jako kašljem i teško dišem! – Da li pušite cigarete? – upita ga doktor. – Pušim, ali ne pomaže!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Avgust 2019. [82353]
Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
– Bio sam ti sa ženom!
Sjutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
– Ma pust’ b’dale, nemoj se ti nervirat’, ignoriši ga pa će prestat’…
Sjutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
– Tužibabo jedna!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com