Dolazi lokalni pop da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: – Da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? – Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac pijanog vozača i kaže mu:
– Gospodine, prešli ste na crveno.
Odgovori mu pijanac:
– Je, pa morao sam, ponestalo mi je bijelog.
Muju odlutao pas pa pita Hasa šta da radi.
– Daj, oglas u novine.
Mujo:
– Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca, a portir ga upita:
– Želite li nešto za suprugu?
Mujo se zamisli pa klimne:
– Jašta, bolan… de m’ jednu razglednicu s markicom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pricaju dva čovjeka i prvi kaže:
– „Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni, ko da je u zemlju propao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
– Dobar dan, da li imate burek?
– Imamo, samo jedan momenat – odgovori prodavačica.
– Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
Usred časa, učiteljica se obraća Enesu:
– Enese, molim te, probudi druga što spava pored tebe.
A Enes će začuđeno:
– A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi s posla i s vrata pita:
– Fato, bona, šta ć’ bit’ za večeru?
Fata se namjesti u seksi pozu:
– More bit’ ja?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, znaš da m’ je doktor rek’o da ne smijem masno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Jučer sam pao sa ljestava koje su visoke 7 metara!“
– „Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?“
– „Pa pao sam sa prve prečke.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
• Bolan, Mujo, gde si našao rikverc?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta ima za večeru? – pita muž ženu. Ona zauzme seksi pozu pa kaže: – Možda ja. – Znaš da ne smem ništa masno! – odgovori joj on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata ženi sina, pa na vjenčanju dobaci snajki:
– Ćeri, bona, nije t’ nešt’ ta vjenčan’ca…
Snajka je otrovno pogleda:
– Bit’ će bolja drugi put, ne brin’ ti ništa…
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
Pita ga portir:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com