Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinficirali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
– Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod gatare da mu gleda u dlan. Kaže ona njemu:
– Hm, hm, stoji vam neki put.
A Mujo će: – Pa da, neki put stoji, neki ne
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta kaze Kemo kad Halid dodje kod njega da gledaju Severinu?
– Bez nje nema price, moj Halide!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
• Šta ti je to?
• Šta? Ovo? Pa to su gaće!
• Čemu služe?
• Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
• Vidi stvarno, higijenski a i toplo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina kako je bilo na testu. – Dobro. – Šta ćeš dobiti? – Neopravdani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
– E moj jarane, još uvijek se sjećam zadnjih riječi moje pokojne Fate…
– Pa šta je rekla?
– Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Sretne plavuša prijateljicu: – Šta je bilo? Djeluješ mi nešto neraspoloženo. – Ma, moj muž prije nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. – Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne plavuša frendicu, a ona kad je ugledala njenu smrknutu facu upita:
– Šta je bilo? Izgledaš mi raspoloženo?
Ova odmahne rukom:
– Ma, moj muž je pred par dana izašao samo po cigarete, i zamisli – još ga nema!?
Druga slegne ramenima:
– Ma daj, nema tu ništa strašno – evo, zapali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko
vatre nalozi za dimne signale.
– „Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: „Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo – imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu…“ Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod gatare da mu gleda u dlan. Kaže ona njemu: – Hm, hm, stoji vam neki put. A Mujo će: – Pa da, neki put stoji, neki ne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com