Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
– Šta bi bolan uradio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli Haso, misli pa mu reče:
– Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Kaže ova druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo mogla si mene pitati!
*************
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
– Hmm…Da nije Pikaso?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
– „Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000“
Vozač:
– „Sta ti je? Pa nisam ja milioner!“
Čovjek:
– „Pa nisam ni ja stonoga…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
•  Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodere sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.
– Uči da se ne udaš kao ja!
– Ali, tata, pa ti si muško!
– Zato ti i kažem.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica: – Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!
Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju: – Babo a što s’ ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže: – Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stara Fata sjela s dugogodišnjim jaranicama na kavu, pa se nakon nekog vremena potuži:

– Ma ja b’ samo ‘tjela da moj Mujo prestane grist’ nokte, baš me pravo nervira s tim…

Javi se Habiba:

– Eee, moja ti, i moj Haso je griz’o nokte…

Fata je upita:

– I, šta s’ naprav’la?

Habiba slegne ramenima:

– Sakrila mu protezu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan sta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim…
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio saobraćajac plavušu: – Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: – Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com