Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i čita novine kad uleti Fata iz kuhinje:
– Mujo, bolan, znaš l’ ti šta je danas?
Mujo odmahne glavom, a Fata ljutito ispali:
– Danas nam je god’šnjica braka, b’dalo jedna… e, jesam bila glupa kad sam se udala za tebe!
Mujo slegne ramenima:
– Znam, bona… al’ bio sam zaljubljen i nisam skont’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita cigareta sibicu:
– „Znas li nekoga ko dobro pusi?“
Odgovara sibica:
– „Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stigla je
Umrla Muji Fata. Poslije sprovoda otišli oni i sjeli za stol da večeraju. Odjednom pukne grom a Mujo će:
– Eto, upravo je stigla gore u raj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
• Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle godinu dana braka, žena kaže svom suprugu: – Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala. On joj odgovori na to: – Znam, draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva čovjeka i prvi kaže:
– Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni, ko da je u zemlju propao!
Pita otac sina:
– Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
– Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela na kavu s frendicom, pa joj se požali:
– Eh, gdje mi je bila pamet, trebala sam slušati savjeta koje mi je stara govorila kad sam bila mlađa…
Frendica se zabrine:
– Pa šta ti je govorila?
Plavuša uzrujano slegne ramenima:
– Nemam pojma, nisam je slušala…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto picka ne moze da postane frizerka.
– Zato sto ima posla sa celavima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u javnoj kuci
Došao Mujo u javnu kuću, izabere curu pa ju pita pošto.
– 100 Eura.
– OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok radim, udaram, čupam, grizem, trgam…
Dobro, onda 150.
OK, kaže Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita:
– A koliko ti to udaraš?
– Pa, dok ne vratiš lovu, – kaže Mujo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Keva pita sina narkića:
• A gde je kusur?
Narkić:
• Pa kupio sam žvaku.
• Žvaka 500 dinara?!
• Znam kevo, i ja sam bio šokiran.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com