Bioskop Sinepleks – telefon za informacije 020 414 424
Muzeji i galerije – Izložba muzeja grada Skolja
Dvorac Petrovića – Izložba radova Amre Zulfikarpašć
Perjanički dom – Izložba Sare Redžai i Neve Lukić
Galerija Centar – Moderna umjetnost Egipta
Muzej Marka Miljanova – Stalna postavka
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju:
– Babo, babo, a što s’ ti oženio mater?
Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:
– Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ratno stanje u Bosni. Rijesijo Mujo da pojebe Fatu, da napravi sina ako vrisne da ima ko nasljediti. Tako proslo pola godine ode Fata kod doktora da vidi sta je. Doktor je primi i pita:
– „Sta je bolan Fato?“
– „Ja dosla da vidim stamije u stomaku, ili je Srbin ili Hrvat.“
Doktor kaze Fati:
– „Ja ne mogu to znati, ja mogu ti reci da li je djete musko ili je zensko. Odkud tebi u glavu to da li je Srbin ili Hrvat?“
Fata rece:
– „Moj Mujo kad me jebe uvjek mi vice: pun mi je kurac i Srba i Hrvata.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate…
• Pa šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne plavuša prijateljicu: – Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo. – Ma, moj muž pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. – Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:
– Mamo, mamo, eno se babo opet napio!
Fata ga ljutito upita:
– Kako znaš, bolan?
Mujica se nasmije:
– Eno ga u kupat’lu, opet brije ogledalo!
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i lagano natežu po pivo, kad će Haso:
– Jarane, vid’ onu malu vani…
Mujo se okrene i zbunjeno slegne ramenima:
– Đe?!
Haso uzdahne:
– Ma, ot’šla je… nego, ti si ženjen čo’ek, šta ti napraviš kad vidiš neku pravo dobru koku?
Mujo odmahne:
– A ništa… prvo pogledam đe gleda Fata…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
– „Tinjak.“
Konobar:
– „Kako ste rekli?“
Gost:
– „Tinjak.“
Konobar:
– „Mislite … vinjak?!“
Gost:
– „Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Uči da se ne udaš kao ja! – Ali, tata, pa ti si muško! – Zato ti i kažem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM! Prodere sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica:
– Moji mama i tata su se venčali na isti dan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com