Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:
– ‘Ko je?
Tata odvrati:
– Mi smo…
Fata uzdahne:
– Kad čujete signal, povuc’te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore…
Tata se zbuni:
– Šta nogom?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisla mama sa sinom u zoloski vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
– „ZEEEKO.“
– „Nije sine ovo je žirafa.“
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
– „ZEEEKO.“
– „Nije sine, to je lav kralj životinja.“
I idu sve tako i dođu do delfina.
– „Sine, koja je ovo životinja?“
– „VODENI ZEEEKO.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Pitaju Piroćanca: – Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak? – Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u kuću, a Fata ga napadne s vrata:
– Đe s’ ti, bolan, izaš’o po kruh pred tri dana i sad se vraćaš?!
Mujo se lupi po čelu:
– Kruh!!! Odma’ se vraćam….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se na bosanskom kaže Volonter?
– Halal hamal.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
• Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
• Moj deda je živeo 105 godina…
• Zato što je jeo čokoladu?
• Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: – Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit? – Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi. – A šta ako pogreši i operacija ne uspe? – U tom slučaju nema šanse da položi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
– Čemu služe te koštice?
– Pojedeš i postaneš pametniji.
– A koliko koštaju?
– 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
– Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Pitaju Piroćanca: – Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak? – Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata gledaju pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
– Vid’ bona, Fato, kol’ki mu je, veći i od moga!
Fata uzdahne:
– Ne da je veći od tvoga, nego ‘vakog u cijelom Sarajevu nema!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com