Mujo sjedi u kafani, lupi rukom po stolu i kaže Hasi:
– Haso, bolan, dosta je… neć’ više ić’ u kladion’cu!
Haso se nasmije:
– Ma daj ne seri, bolan… Kako ‘š ti bez kladion’ce?
Mujo odlučno reče:
– Neć’ garant’… ‘o’š se kladit’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad plavuša izbaci status na FB: „Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presrećna…“
Ne znamo da li su se porodile ili su na letovanju upoznale nekog crnca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaže:
– Jao mama, predivno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!
Kaže Mujo Hasi: – Rešio sam da više ne idem u kladionicu. – Uh, to neće potrajati – odgovara mu Haso. – Hoćeš da se kladimo? – kaže Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
– „Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..“, a njemu Haso:
– „Evo ti kurac pa zadovolji šupak.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se pacijent: – Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete? Doktor: – Da platite unapred!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i grlobolja
Mujo dođe kod doktora i požali se:
– Doktore, bolan, grlo me boli, rastura…
Doktor ga pogleda preko naočara:
– Jel’ pijete što?
Mujo spremno odvrati:
– Može!
Hvali se jedna plavuša drugoj: – Znaš ti da moj dečko radi u Engleskoj, poznaje pola Londona. – Super, a ko ti je taj Pol London? – pita je druga plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije plavuše sjele na kavu, a jedna odmah započne:
– Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!
Druga zbunjeno klimne:
– Okej… a ‘ko ti je taj Pol London?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
– „Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi: – Rešio sam da više ne idem u kladionicu. – Uh, to neće potrajati – odgovara mu Haso. – Hoćeš da se kladimo? – kaže Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com