Žali se Mujo Hasi:
– Joj jarane kako sam juče loše sanjao!
– Šta bolan?
– Sanjao sam da jedem neke užasno dugačke špagete.
– Aha i šta je tu bilo loše?
– Kada sam se probudio bolan, nema mi učkura od pidžame!
Pita Mujo Hasu:
– Šta bi bilo kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
– Bili bi kvit.
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka:
Definicija sekunde se zbog atomskih satova promenila…
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš…
Devojka:
Ranije je sekunda bila 1/86.400 deo dana, ali sada je 9.192.631.770 obrtaja atoma cezijuma.
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš…
Devojka:
Ti u stvari samo hoćeš da mi ga zavučeš?
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod doktora i požali se:
– Doktore, bolan, grlo me boli, rastura…
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Jel’ pijete što?
Mujo spremno odvrati:
– Može!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao tip u kafanu i kaze konobaru:
– „Daj mi jednu fuka.“
Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta podje covjek kuci a, a konobar ga upita:
– „Znas li ti sta je tipla?“
A covjek ce na to:
– „Znam znam ONO STO SE GURA U ZID.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Velečasni i policajac
Vozi se velečasni na svom biciklu i zaustavi njega policajac.
Policajac: Eh blago vama dragi velečasni. Vi nikada ne kršite zakon, ja bih vama rado naplatio kaznu ali vas se nema što kazniti.
Velčečasni: Pa što mogu bog je samnom. -.-
Policajac: AHA!!! Dvojica na biciklu kazna 20$
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Momak, koji je već duže vreme na lečenju u bolnici, zaljubio se u medicinsku sestru koja ga je negovala, i jednog dana joj je rekao:
• Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
Sestra će:
• Ne brinite, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene a i jutros je video kada ste hteli da me poljubite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se jedna plavuša drugoj: – Znaš ti da moj dečko radi u Engleskoj, poznaje pola Londona. – Super, a ko ti je taj Pol London? – pita je druga plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Požalio se Mujo doktoru:
– Kašljem, imam temperaturu i boli me grlo.
– Je l‘ pijete nešto?
– Može!
Otac:
– Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
– Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se sreli nakon sto godina i Haso upita Muju:
– Jarane, čuo sam da s’ se oženio. Jel’ to istina?
Mujo nevoljko klimne:
– Ma jesam, bolan…
Haso nastavi:
– Pa što, pobogu?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, nije mi se sviđala hrana po menzama…
Haso se začudi:
– A jel? I kako je sada?
Mujo uzdahne
– Sada mi se sviđa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com