Plavuša: – U subotu mi muž doneo kokošku i rekao: „Lepo je spremi za nedelju.“ Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam joj lepu haljinicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:
– Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit?
– Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
– A šta ako pogriješi i operacija ne uspije?
– U tom slučaju nema šanse da položi!
– Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novo biciklo. S vremenom sam shvatio to ne djeluje na taj način. Ukrao sam si jedno biciklo i tražio ga da mi oprosti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dvije plavuse?
– Koje vidio trougao sa dva tupa ugla!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
• Što vrištiš? – pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto juče nisi došao u školu? – pita učiteljica Pericu. – Otac mi je u bolnici! – Perice, je l‘ ti otac još u bolnici? – pita ga posle sedam dana. – Jeste, on je doktor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
– ZEEEKO.
– Nije sine ovo je žirafa.
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
– ZEEEKO.
– Nije sine, to je lav kralj životinja.
I idu sve tako i dođu do delfina.
– Sine, koja je ovo životinja?
– VODENI ZEEEKO.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo završio u bolnici na hitnoj operaciji, pa slučajno čuje nešto dok su ga pripremali i odluči provjeriti kod doktora:

– Doktore, bolan, je l’ istina da ć’ me operirati student za svoj ispit?!

Doktor klimne, a Mujo u panici upita:

– Pa dobro, a šta ako nešt’ sjebe i operac’ja ne prođe dobro?!

Doktor lakonski odgovori:

– Neće proći ispit, majke mi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi zeka u stanu, kad neko zvoni. Otvara vrata, kad ono Ceca donela paket vutre. Uzme zeka vutru, zatvori vrata, smota joint i napusi se i sa uzivanjem rece:
– „Ma nek ceka Brena!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Alija i došao na onaj svet, a tamo Tuđman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita:
• Šta ima Alija, brate, kako si, šta ima dole?
• Ma nema ništa, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko može – ode u inostranstvo a ko ne može – pati se dole i eto.
• A gde je Sloba, šta on radi?
• Ma i on se snaš’o, otiš’o je u inostranstvo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon da je pitam kako da se vratim kući!
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
– Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
– Moj deda je živio 105 godina…
– Zato što je jeo čokoladu?
– Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com