Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nakon suđenja završio na električnoj stolici, pa ga pita upravitelj zatvora:
– Dobro, Mujo, imaš l’ posljednju želju?
Mujo se nasmije:
– Jašta, jarane… da me držiš za ruku, stra’ me je…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša ne puši na ulici?
– Da ne bi oderala koljena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mujo Hasi: – Joj, jarane, kako sam juče loše sanjao da jedem neke užasno dugačke špagete. – Aha, i šta je tu bilo loše? – Kad sam se probudio, bolan, nema mi učkura od pidžame!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srijeću se dva poznanika
– Kako su ti djeca?
– Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
– Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
– On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
Upravnik zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? – upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu?
Pa, za početak izvedi je negde.
A gde?
Na sajt nekog dobrog restorana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:
– E moj Haso, bit će građanskog rata, paz’ šta t’ kažem…
Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:
– Bol’ me neka stvar, mi živimo na selu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ucitelj – Prdne i kaže pardon.
Cinik – Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir – Pusta damu da prdne prva.
Pobožan – Prdne i kaže „Božja volja“
Bezobrazan – Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan – Prdne i kaže „AH!“
Veseljak – Prdne i kaže „Tko prdi, zlo ne misli.“
Idealist – Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan – Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja – Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina – Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv – Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen – Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan – Prdne da se prozori stresu.
Realist – Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist – Prdne samo za sebe.
Sramežljivac – Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan – Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman – Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao – Prdne da nitko ne u oci.
Dvolican – Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan – Prdne i kaže: „Neka to ostane medu nama“
Neoprezan – Prdne i usere se u gace.
Plegematican – Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan – Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac – Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist – Još nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Penzioner – Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis – valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj’ kurac ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
• Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska. Odakle si ti? – Iz Grotske!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com