Trazim rogove
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
– Što to radiš? – kaže muž.
– Tražim rogove. – reče žena.
– Zašto? – pita muž.
– Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! – odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
– Što to radiš? – reče žena.
– Tražim rogove. – odgovara muž.
– Seksam se k’o vrag, a!?! – pita žena ponosno.
– Ma ne, teška si k’o krava!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i „GRRROARRR!!” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
– Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Crnogorac s djevojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita djevojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zove policiju:

– ‘Alo, jel’ to policija?

S druge strane čuje odgovor:

– Je, izvol’te…

Mujo zavapi:

– De pošalj’te patrolu odma’, slučajno sam gurn’o svoju Fatu kroz prozor…

Policajac odgovori:

– Nema problema, šaljemo i hitnu!

Mujo panično nastavi

– Ma šalj’ koga o’š, sam’ da dođu odma’, evo je čujem na stepeništu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
– „E junace, ovaj se put nisi djabe digo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače? – Seo je na ekser, a mrzi ga da ustane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu? Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Oduševljena djevojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…
Tata: – Sine, gori kuća, brzo napolje…
Sin: – Čekaj da objavim na fejs!!!
Tata: – Taguj meeee…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:

– Fato, bona, šta s’ stav’la sve u ovu tortu?

Fata se uzruja:

– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!

Mujo slegne ramenima:

– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata kod lekara:
– „Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan“.
Lekar:
– „Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto.“
Fata:
– „Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz’o jezik.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com