Došli ortaci svom drugu papučaru pod prozor:
Ajmo u kafanu?
Samo da se javim ženi – kaže on.
Posle par minuta izlazi i kaže:
Ma, ko je šiša, idite vi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se mota po kući sav nervozan, pa skupi hrabrost i dođe do Fate u kuhinju:

– Fato, bona, dać’ t’ 50 maraka ako me pustiš s jaranima na utakm’cu, pravo je dobra…

Fata ga odmjeri od glave do pete i ispali:

– Daj 100 i ne moraš se ni vraćat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– „Oprostite pogriješili ste broj…“
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– „Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.“
Zatim se okrene Fati i reče:
– „Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U skoli
Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
– „Ja bi da studiram za plota“, kaze jedan.
– „Ja bi da studiram medecinu“, kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
– „Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama.“
– „A ti Ivice sto bi ti radio?“
Ivica kao zapeta puska:
– „Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe sin kući i viče mami:
• Mama, mama! Mene u školi zezaju da imam veliku guzicu!
Mama mu kaže:
• Ma nemaš sine, ali ako ti se prisere, idi na bunar pa kenjaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Muja Fati: – Daću ti 50 maraka ako me pustiš na utakmicu s drugovima – Daj 100 i ne moraš da se vraćaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovjek i pita:
– Kuda ideš s tim volom?
– Nije to vo, to je koza!
– Ma ne pitam ja tebe nego nju!
– Djeco, kad biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? – Perica: Ja pare. – Učiteljica: E pa ja bih mozak. – Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo.
Najednom naiđe lav. Francuz uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Idu dalje, kad opet lav. Sad Englez uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Malo zatim, ispred njih se pojavi čopor lavova. Francuz i Englez se brzo popnu na drvo, a Mujo se zavali i legne.
– Penji se gore, čoveče! – viču mu ona dvojica.
– Što bih se ja penjao, nisam im ja bacao prašinu u oči!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe doma ranije s posla i uhvati svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela ona čupati i tuči žensku, a Mujo stane sa strane i ispali:

– Tako, bona Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
– „Mama, mama, da li ovde ima roda?“
A majka mu odgovara:
– „Naravno da ima sine. A zašto pitaš?“
– „Pa pitam se da li će me prepoznati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com