– Gdje je završilo oko Halida Bešlića?
– U reklami za coca-colu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola…
• Gospodine, sedite pored WC-a!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata razgovaraju o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:

– Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju

Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:

– Ne dolazi u obzir!!

Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:

– Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!

A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:

– Nek’ ide pješke u školu k’o što sam ja iš’o, kak’a encikopedija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
– „Đe si Noris Čače?“
Na šta će ovaj:
– „Đe si Soče Tetrapače!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
• Dobro, šta sad da se radi… Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto opet nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
• E, je.i ga… Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
• Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
• Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nešto razgovaraju i pita Haso Muju odjednom:

– Šta b’ ti napravio kad bi bio smak svijeta?

Mujo ispali iz prve:

– Čuj, otiš’o bi kući, spakov’o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku, šta misliš da ću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac i plavusa setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to ce plavusa:
– „Vidi roda…“
A policajac:
– „Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
• A što bolan?
• Pa nisam hteo da je prekidam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso švercali rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

Haso zavapi:

– Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Mujo uzdahe:

– Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!

Haso se zbuni:

– Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?

Mujo slegne ramenima:

– Kad je počela vući orahe u gnijezdo, jeb’ga…  

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosli Amerikanci na Mars i prvo zivo bicce koje su ugledali bio Bosanski inzinjer. U cudu ga pitaju sta tu radi, a on odgovori.
– „Cistim WC bogatim Marsovcima.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com