Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
– Fato, bona, znaš li ovoga?
Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
– Znam ga … bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje …
Mujo se nasmije:
– Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tražio Huso žvaku od Muje:
– „Daj mi žvaku Mujo!“
– „Ma ne dam!!“
– „Mujo daj mi jednu žvaku!“
– „Halloooo ne daaam!!“
– „Ma daj neću ti je pojesti!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, u..jem par ljudi, izbaci me iz igrice… Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice… mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki po.no sajt osim redtube, youporn??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
– Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
– Kuhinja, dnevna soba, kupaonica …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
– „Šta je ovo? K’o da crko mrtav les.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
• Šta je bilo?
Plavuša:
• Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
– A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
– Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika izmedju lifta i aviona ?
– Kod aviona se ne zna na kojem cete katu zavrsiti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon niza seansi, psihijatar reče svom pacijentu:
• Imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest.
• Recite prvo lošu – uplašeno će pacijent.
• Loša vest je da vi imate pritajene homose.sualne sklonosti.
• A dobra? – zbunjeno će pacijent.
• Pa eto, zaljubio sam se u vas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com