– U čemu je razlika između rakije i red bula?
– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Koje su tri najčitanije riječi na svijetu?
– Made in China!
– Gdje si rođen? – pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i Sportske, kad ga nazove službenica iz banke:
– Dobar dan, zovem iz banke. Imamo nov proizvod, hipotekarni kredit…
Mujo pristojno odgovori:
– Fala, bona, al’ ne treba mi… imam stan, super mi je i ne bih ga mijenj’o ni za što.
Ova ne odustaje:
– Nudimo i namjenski kredit za renoviranje i ekološki certifikat…
Mujo odmahne rukom:
– Jok, bona, renoviran je prije dvije godine…
Službenica je već nervozna:
– A da vm ponudio refinanciranje kredita?
Mujo uzdahne:
– Ma, fala ti, bona, al’, nemam nikak’ih kredita…
Službenica očajnički vadi zadnjeg asa iz rukava:
– A potrošački?
Mujo se nasmije:
– Ma kak’i, bona, sve što kupim plaćam gotovinom!
Službenica umilno upita na kraju:
– A da vam, kojim slučajem, ne treba žena?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:
– „MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi? – Jesam, sine, jednom! – I, kako si se tada osećao? – Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica malog Pericu:
– Ti jedeš čokoladu, tvoj brat jede čokoladu, koje je to vrijeme Perice?
– Vrijeme kada dođe rodbina iz Beča.
********
Koje su tri najčitanije riječi na svijetu?
– Made in China!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo mesar dobio sina i uleti u kafanu:
– Raja, dobio sam sina, ja častim!
Svi se razvesele, pa mu priđe Haso i čestita:
– Mašala, Mujo… kol’ki je mali?
Mujo ponosno odgovori:
– Čet’r’ kile s kostima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko je najveća kurva u kući?
– Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata krenuli na čaršiju, pa nakon par koraka Fata zbunjeno reče:
– Mujo, bolan, što tako lijepo mirišiš danas?
Mujo slegne ramenima:
– A sl’šaj, obuk’o sam čiste čarape…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA…
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
– de kad si na nogama pristavi kafu,pa:
– de kad si na nogama zaspi kafu,pa opet:
– de kad si na nogama posluži nas…,i opet
– de kad si na nogama naloži vatru…
…Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
– de dok si na nogama vrati se svome babi.
Zašto Perica trči?
– Da bi pobjegao iz vica.
Ulazi Mujo u Americi u kafe bar i glumi da zna engleski.
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com