Veli ti Haso Muji:
– Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledanje zvijezda?
– Znam.
– A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledanje iznad vode?
– Znam.
– A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za gledanje kroz zid?
– E, bolan, ne znam.
– Pa prozor, majmune jedan.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:

– Doktore, pomagaj, poplav’lo m’ desno jaje?!

Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:

– Ništa, Mujo, mora’ć’mo rezat…

Nakon mjesec dana upada Mujo opet:

– Doktore, pomagaj, poplav’lo i lijevo?!

Doktor opet virne:

– Ništa, Mujo, mora’ć’mo i to rezat…

Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan

– Doktore, pomagaj, i on m’ poplavio?!

Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:

– Jeb’o majku, Mujo, pa teb’ traper’ce puštaju boju!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
– „Pazi na jaja.“
A gospodin kaze:
– „Odkad se nose jaja u vreci.“
A cigo:
– „Nisu jaja nego bodljikava zica.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
• Haso, šta ti je?
• Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
• Uu, nisam znao, moje saučešće…
• Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
• I otac ti umro? Žao mi je…
• Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
• Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
• Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže nastavnica učenicima:
– Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
– Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?
Perica će na to:
– Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ode kod ginekologa na pregled, pa nakon što je obavio sve ginekolog dođe s vijestima:

– Dobro, gospođo, imam dobru vijest za vas!

Fata uvrijeđeno odgovori:

– Ja sam gospođ’ca!

Doktor proguta knedlu:

– Dooobroo… gospođ’ce, imam lošu vijest za vas…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
– „Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka.“
– „Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele.“
– „Ali zasto onda pederi imaju plave?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da „vuče“ iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se plavuša drugaricama: – Moj sin ide na časove engleskog, italijanskog, španskog, algebre… Sine, kaži nešto na algebarskom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com