Vi imate mek, mi imamo tvrd.
(Grafit na američkoj ambasadi u Beogradu)

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se ka­že kad Ne­mac uči na­pa­met? – Bu­ba Šva­ba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Htjeli Englez, Amerikanac i Srbin da prenoće u hotelu. Pitaju oni recepcionara da li ima praznu sobu. Recepcioner im odgovori da ima, ali je u njoj duh sa plavim okom. Oni ipak uzmu sobu. Englez prvi ode u sobu, a duh stane ispred njega i kaže:
– Ja sam duh sa plavim okom! Sada ću da te pojedem!
Englez od straha skoči kroz prozor.
Amerikanca zadesi isto što i Engleza.
Na kraju, dođe Srbin i duh mu reče isto što i Englezu, a Srbin odgovori:
– Nemoj da ti oplavim i to drugo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se krene žaliti:

– Ma, onaj moj Mujo, taj kad god dođe u ku’inju, sve m’ začine pomiješa…

Habiba se zbuni:

– Pa kako, bona?

Fata uzdahne:

– Hja, draga moja… prvo m’ soli pamet, pa m’ digne šećer, a na kraju m’ ga zabiberi zguza…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom – skupo je. Vozom – skupo. Kolima da plate – skupo. Tek ce jedna rodjaka:
– „Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča Fata drugarici: – Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša. – Kako to misliš? – Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
– ‘Ajde sada se prošetaj do one stijene i nazad… A Crnogorac će na to:
– Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Intervju za posao:
– Da li znate engleski?
– Da.
– Znate li šta znači „allow”?
– Da.
– Upotrijebite ga u rečenici.
– Alou, ko je na fon?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše o dečkima, pa će jedna:

– A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?

Druga zavrti glavom:

– Ne znam.

Prva nastavi:

– Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
– „Izvinite“, upita Mujo: „Jel ide ovaj voz do Splita?“
Odgovara gospodjica:
– „Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita.“
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
– „Za koliko stizemo u Split?“
Kondukter odgovara:
– „Za 8 do 9 sati.“
– „Uh sto ce mo se navozati“, rece gospodjica, a Mujo ce na to:
– „Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
• Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
• Pa… psećim stilom.
• Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
• Ja znam, ali moj pas ne zna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com