Kaže sin majci: – Imam dve vesti. Jednu dobru, jednu lošu. – Kaži! – Dobra je da sam ostavio cigarete, a loša da ne znam gde.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita za savjet: – Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim? – Uživaj, čovječe, uživaj!
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo je smislio novi ulet i krene navečer u kafani isprobati na Fati. Dođe on do nje, nalakti se na šank i ispali:

– Fato, ako t’ kažem da bi t’ rado skin’o nevinost, sigurno b’ rekla da sam prostak…

Fata ga odmjeri od glave do pete:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ čarobnjak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se Legija, propaDOSmo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona…
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita policajac plavušu: – Ko ti dade volan? – Ne znam, došao je uz auto – odgovara ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.
Pričaju dvije plavuše…
– Čujem da si pala vozački ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
– A jooj, mora da si pogrešno brojala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjedi tužna u kuhinji, pa skoči na Muju kad ovaj dođe kući:

– Mujo, bolan, ti me više ne voliš garant!

Mujo se zbuni:

– Zašto?!

Fata uzdahne:

– Pa nikad m’ više ne donosiš cvijeće kad dođeš s posla…

Mujo se nasmije:

– De, ne budal’, bona, znaš da više ne radim na groblju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji je pederima najdraži datum?
– Drugi prvog i prvi drugog!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zo­ve čo­vek do­k­to­r­sku or­di­na­ci­ju i pi­ta za sa­vet: – Do­k­to­re, že­na mi je bo­le­sna, izgu­bi­la je glas i ne mo­že da pri­ča. Šta da ra­dim? – Uži­vaj, čo­ve­če, uži­vaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com