Mujo i Haso sjede u kafani i lagano natežu po pivo, kad će Haso:

– Jarane, vid’ onu malu vani…

Mujo se okrene i zbunjeno slegne ramenima:

– Đe?!

Haso uzdahne:

– Ma, ot’šla je… nego, ti si ženjen čo’ek, šta ti napraviš kad vidiš neku pravo dobru koku?

Mujo odmahne:

– A ništa… prvo pogledam đe gleda Fata…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
– „Tinjak.“
Konobar:
– „Kako ste rekli?“
Gost:
– „Tinjak.“
Konobar:
– „Mislite … vinjak?!“
Gost:
– „Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Uči da se ne udaš kao ja! – Ali, tata, pa ti si muško! – Zato ti i kažem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM! Prodere sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica:
– Moji mama i tata su se venčali na isti dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:

– Mamo, mamo, eno se babo opet napio!

Fata ga ljutito upita:

– Kako znaš, bolan?

Mujica se nasmije:

– Eno ga u kupat’lu, opet brije ogledalo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
– „Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića.“
Prodavač:
– „Da li biste voljeli da vam je narežem?“
Peder odgovori:
– „Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
– Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
– Čuo sam, brate, strašno!
********
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica se dosađuje na satu, pa ga učiteljica digne i upita:

– Muj’ce, de t’ nama reci koje je ovo vrijeme – Ja sam bila lijepa?

Mujica je odmjeri od glave do pete i ispali:

– Pluskvamperfekt!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
– „Što se dogodilo?“
– „Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com