Dođe tip kod sveštenika:
• Došao sam se ispovedati…
• Pa sinko kaži…
• Grešio sam sa komšinicom, znaš…
• Dobro, sinko – kaže sveštenik – A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju: – Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? – Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris se dva puta naljutio u životu…
Istoričari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Šta je Zmaj ?
– Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Poslednji je umro od gladi.
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
– Daj mi TVOJE pare!
– Ali, … Ja sam … Političar.
– Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pita Mujica Suljicu:
– Šta je jupa?
Suljica:
– Ne znam.
Mujica:
– Pa maji otvoj u zidu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:

– Kapetane, ja ne smijem.

– Zašto?

– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti…

– Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.

Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:

– Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede „preko sedam gora“ u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
– „Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?“
– „Pa za ženu, naravno.“
– „Pa daj onda ženi ono što joj treba.“
– „Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.“
– „Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.“
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo – ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
– „Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:

– Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
– Šta to radiš? – poviče Sloba.
– Gospodine predsedniče, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla… gladan sam!
– Marš onda na drvo! – izdere se Sloba. – Trava je za naše ratne invalide!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi: – Imao sam najduži seks, trajao je sat i tri minuta. – Kad to? – Kad se pomerao sat za zimsko vreme.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:
– Danas smo birali najljepšu mamu. Ti si pobijedila!
– Kako to? – upita mama.
– Svako dijete je reklo da je njegova mama najljepša pa si jedino ti dobila dva glasa!
Pitali Muju čime se bavi njegova Fata:
– Ona je muzičarka – odgovara Mujo.
– Divno, koji instrument svira?
– Ne svira ništa, ba, muze krave!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com