Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
– Recite mi, da li je grijeh što nedjeljom igramo utakmicu? – upita ga trener domaće ekipe.
– Bogami, kako igrate, grijeh je da igrate bilo kojim danom – reče pop.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a FAti do romantike, pa će ona:
– Kad si mi se još udvar’o, drž’o s me za ruku u krevetu…
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
– Onda s’ me poljubio…
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:
– Onda s’ mi grick’o vrat…
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
– Pa ku’š sad?“
Mujo progunđa:
– Po zube!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.
Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
– „Koliko kosta karta za decu?“
– „Preko 6 puna cena, ispod 6 nista.“
– „E bas fino, ja ih imam petoro.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitagorina teorema na Fejsu: – Veličina dekoltea na profilnim slikama direktno je proporcionalna broju prijatelja na Fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
– Doktore, pomagaj… kad se dignem ujutru, hoće leđa da me ubiju od bolova… šta da radim?
Doktor ga pogleda preko naočara:
– Sl’šaj, za početak probaj da ustaneš popodne..
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: – Opet si se napio. – Jesam, pa šta? – odgovara on. – Pa pogriješio si kuću, komšija – odgovara žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ide na intervju za posao, pa odluči potražiti savjet od Hase. Kaže on njemu u čemu je stvar, pa ga Haso posavjetuje:
– Moraš reći’ nešto oštro i duboko, to t’ vole na takvim razgovor’ma…
Mujo ode na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
– Britva i bunar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.“
– „Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
SIDA
Lezi plavusa, posle seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?!
-Ma nista, ne bih htela da je opet dobijem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu. – Je l‘ ti ovo rodbina? – pita Mujo. – Jest, svekar i svekrva – odgovori mu Fata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo u Njemačkoj novi mercedes, te požuri u selo da se pohvali. Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
– Haso, šta to učini?
– Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: – Opet si se napio. – Jesam, pa šta? – odgovara on. – Pa pogriješio si kuću, komšija – odgovara žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com