Stara Fata sjela s dugogodišnjim jaranicama na kavu, pa se nakon nekog vremena potuži:
– Ma ja b’ samo ‘tjela da moj Mujo prestane grist’ nokte, baš me pravo nervira s tim…
Javi se Habiba:
– Eee, moja ti, i moj Haso je griz’o nokte…
Fata je upita:
– I, šta s’ naprav’la?
Habiba slegne ramenima:
– Sakrila mu protezu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan sta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim…
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio saobraćajac plavušu: – Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: – Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinficirali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
– Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod gatare da mu gleda u dlan. Kaže ona njemu:
– Hm, hm, stoji vam neki put.
A Mujo će: – Pa da, neki put stoji, neki ne
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta kaze Kemo kad Halid dodje kod njega da gledaju Severinu?
– Bez nje nema price, moj Halide!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
• Šta ti je to?
• Šta? Ovo? Pa to su gaće!
• Čemu služe?
• Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
• Vidi stvarno, higijenski a i toplo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina kako je bilo na testu. – Dobro. – Šta ćeš dobiti? – Neopravdani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
– E moj jarane, još uvijek se sjećam zadnjih riječi moje pokojne Fate…
– Pa šta je rekla?
– Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Sretne plavuša prijateljicu: – Šta je bilo? Djeluješ mi nešto neraspoloženo. – Ma, moj muž prije nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. – Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com