Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se dosađuje na satu biologije, pa ga profa prozove i upita:
– Muj’ce, de ti nam’ reci, što je to leptir?
Mujica se zamisli i ispali:
– Insekt!
Profa ga pohvali:
– Bravo, Muj’ce! A rec’ ti nam’, iz koje je on porod’ce insekata?
Mujica se počeše po glavi:
– ‘elikoptera?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?
– Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
• Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu – kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
• Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
• Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju – kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
• Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
• Želim da meda bude peder… BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: – Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica uđe u prodavnicu i traži od prodavača kilogram jabuka.
Prodavač: Hoćeš li ove zelene ili one crvene?
Perica: Svejedno, ionako ih ogulim.
Pita učiteljica Pericu šta je leptir?
Perica:Insekt.
Učiteljica: Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
Perica: Iz porodice helikoptera!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i lagano rakijaju, pa usput krene priča o ženama. Haso se žali da bi trebao naći ljubavnicu, a Mujo ga nasmiješen upita:
– Dobro, bolan, Haso, jel’ znaš ti koja je osnovna razl’ka između žene i ljubavnice?
Haso odmahne glavom, a Mujo otpije i nastavi:
– Tri’es’ kila!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje? – Gospodine, to vam je burma.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com