Pita učiteljica malog Pericu:
– Ti jedeš čokoladu, tvoj brat jede čokoladu, koje je to vrijeme Perice?
– Vrijeme kada dođe rodbina iz Beča.
Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
– Gdje si rođen? – pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo na dan izbora navečer uletava u kuću i počne urlati na Fatu:
– Fato, sunce l’ t’ tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
– Ništa Mujo, šta b’ imala, šta pričaš to ….
Mujo nastavlja urlati:
– Ne laž’ mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
– Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika izmedju zene i svalerke?
– 30 kg!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže sin majci: – Imam dve vesti. Jednu dobru, jednu lošu. – Kaži! – Dobra je da sam ostavio cigarete, a loša da ne znam gde.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita za savjet: – Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim? – Uživaj, čovječe, uživaj!
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo je smislio novi ulet i krene navečer u kafani isprobati na Fati. Dođe on do nje, nalakti se na šank i ispali:
– Fato, ako t’ kažem da bi t’ rado skin’o nevinost, sigurno b’ rekla da sam prostak…
Fata ga odmjeri od glave do pete:
– Jok, bolan, rekla b’ da s’ čarobnjak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrati se Legija, propaDOSmo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona…
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita policajac plavušu: – Ko ti dade volan? – Ne znam, došao je uz auto – odgovara ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.
Pričaju dvije plavuše…
– Čujem da si pala vozački ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
– A jooj, mora da si pogrešno brojala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com