Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi:
– Kupio sam svega i svačega, al’ sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
– Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
– Eh, kako da ti objasnim… Je l’ znaš kakve je boje trula višnja?
– Znam.
– E, pa isti takav, samo zelen.
Kaže mama kćerki: – Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. – On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
– Fato, bona, sl’šaj me, da ti doktor kaže da se moraš odreć’ kafe il’ slatkiša, čega b’ se odrekla?
Fata mirno odvrati
– Doktora, bolan, doktora!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:
– „Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?“
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: „odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo.“ Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
– „Ili sam jebo, ili sam treb’o…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
• Lalo, koga bi ti najpre ubio?
• Mađara, gos’n kapetane.
• Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
• Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos’n kapetane?
• E ja bih pobio svu trojicu – prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
• E vidite, gos’n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dečko i devojka: – Ja te volim i ne mogu bez tebe. – To ti pričaš ili vino iz tebe? – Ma to ja pričam vinu, bre!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: – Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Mali Mujica se dosađuje na času biologije, pa ga profesor prozove i upita:
– Muj’ce, de ti nam’ reci, što je to leptir?
Mujica se zamisli i ispali:
– Insekt!
Profesor ga pohvali:
– Bravo, Muj’ce! A rec’ ti nam’, iz koje je on porod’ce insekata?
Mujica se počeše po glavi:
– ‘elikoptera?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
„Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud“, povjerava se jedan prijatelj drugom. „Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri“, smiruje ga prijatelj. „Pa toga se i bojim“, odgovara zabrinuti muž.
————————————————-
Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: „Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!“
————————————————–
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“
—————————————————
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
– „Ko je nacrtao penis na tabli?!“
Sva djeca sute.
– „Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!“
Sva djeca zazmure.
– „Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?“
– „Jesam!“, odgovori Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
• Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
• Doktora, razume se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže mama ćerki: – Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. – On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com