Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
• Izvolite!
Plavuša će glasno:
• Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
• Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
• Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: – Ti jedeš čokoladu, tvoj brat jede čokoladu, koje je to vreme, Perice. – Vreme kad dođe rodbina iz Beča.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:
– Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj diplomski rad?
– Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
– A šta ako pogriješi i operacija ne uspije?
– U tom slučaju nema šanse da položi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču:
– Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar…
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu:
– Dinar po dinar kuća…
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
– K*rac po k*rac – bunda…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo graditi kuću, pa upita svog jarana Hasu:
– Haso, bolam, de m’ pomoz’ malo ziđat!
Haso uzdahne:
– Bi’ ja Mujo, al’ dobio sam rijetku spolnu bolest…
Mujo se zbuni:
– Kak’u bolest?
Haso slegne ramenima:
– Bol’ me neka stvar za tvoju kuću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
– „Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle 20 godina seksa u mraku, žena slučajno otkriva da je muž nju zadovoljavao vibratorom:
• Objasni mi taj vibrator, kretenu!
• Objasni ti meni decu, kučko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doveli babu u Hitnu, pa je upita doktor: – Bako, opet ti? Pa, juče smo te spasli od trovanja gljivama. – Ma isto, sine. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
– Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu?
–Pa, za početak izvedi je negdje.
–A gdje?
–Na sajt nekog dobrog restorana.
Srijeću se dva poznanika
– Kako su ti djeca?
– Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
– Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
– On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
– Djeco, kad biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli?
Perica: Ja pare.
Učiteljica: E pa ja bih mozak.
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imate li obično staklo za prozore?
Nemamo.
Imate li bilo kakvo staklo za prozore?
Nemamo.
Pa zašto ondo držite prodavnicu otvorenu?
Zato što nemamo staklo za prozore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com