Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
– „Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi.“
– „Sta ti je to?“
– „Porse jarane.“
Drugi kaze:
– „Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde.“
– „Sta je to?“
– „To ti je jarane Ferari.“
Mujo kaze na to:
– „E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu.“
– „Eh to ne moze, sta ti je to?“
– „Vaga moj jarane, vaga.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Predizborna raspodela stranačkih obaveza.
-Šefe, dokle meni lopata? Sit sam polaganja kamenja temeljaca.
-Do pobede. Zoki nam se bolje snalazi sa makazama, a i obuče se u istom tonu sa trakom koju seče.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
• Što imaš ljepog puža!
A na to će Crnogorac:
• Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada žena od muža može stvoriti milionera? – Samo ako je muž milijarder.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor i njegova žena se posvađaju za doručkom:
– I da znaš, očajna si u krevetu, reče doktor, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči da nazove ženu da se pomire. Sa druge strane žena tek poslije pet zvanja podiže sušalicu.
– Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš, pita muž.
– Bila sam u krevetu.
– Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?
– Tražila drugo mišljenje.
– Halo, gdje si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:
– Babo, babo, sa’ kad uvedu nove poreze, ‘o’š l’ ti manje pit’?
Mujo otpije gutljaj:
– Jok, bolan… ti ‘š manje jest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:
– „Haug Veliki crveni brate.“
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
– „Haug DRVO KOJE GOVORI.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prepun autobus GSP-a kada lije kiša, na čijoj ,,palubi“ su svakojaki predstavnici urbane džungle našli privremeno utočište: džangrizave babe i dede, emosi, fenseri, delije, grobari, tih-miran-i-po-malo-krvoločan lik, gotičarke, metalci, likovi i likuše sa sluškama i kapuljačama, po koji zalutali biznismen sa aktovkom, žena sa detetom, pripadnici romske populacije. Svi idu negde, gde ih Noje odvede, samo da ne bleje po kiši.
– Majstore, ima li još mesta u toj tvojoj Nojevoj barci?
– Ima ima, baš nam je falio jedan magarac.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija: – Dobar dan, htela bih da probam onu haljinu u izlogu. – Nećete moći, morate da je probate u kabini – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com