Konstatacija koju čestiti Srbin izrekne negde oko 5. decembra. Pre kalendarskog početka zime, dakle. Argumentacija je sledeća: „Ove dve nedelje ću da izdržim nekako. Od Nikole do Jovana sam pijan, pa za mene nema zime, februar je kratak, a baba Marta mi je što sam stariji sve vrelija“.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:
– Haso, bolan, jel’ teb’ fali kalcija?
Haso se zbuni:
– Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek’o istu stvar?!
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga… Habiba ti se guzi na sve strane, a teb’ nikako da rogovi narastu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l’ može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče…
• Je l’ može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka…
• Je l’ može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza).
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno…
• UHVATITE ME ZA SISE!
• Zašto?
• VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obraća se Piroćanac svojoj deci: – Evo, dečice, kupio vam taja veći televizor. – Ne laži, tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš? Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!
Na autobuskoj stanici:
– Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
– Dokle?
– Čuj dokle, dovde!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
– „Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek koji i dalje koristi pisaću mašinu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Javni WC.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše. Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
• Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako plavuša kupuje brushalter? – Traži kapicu za blizance!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com