Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaže:
• Je l’ znaš da se odavde jedna ženska bacila u provaliju?
• Je l’ iz tuge?
• Ma jok bre, iz Zenice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: – Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovek! – Pa ja jesam drugi čovek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Amerikanac sa ženom u Srbiju. Ugleda on fiću na ulici, a u njemu odvrnuta muzika do daske. Kaže Amerikanac:
– Jao, ženo, nikad nisam vidio veći kasetofon!
Mujo taman legao u krevet, kad će žena: – Opet si se napio! – Jesam, pa šta? – Pa promašio si kuću, komšija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:

– Babo, babo, da t’ pitam nešto…

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

– Kak’a je razl’ka između besplatno i džabe, ne kontam?

Mujo uzdahne:

– Vid’ ‘vamo, Muj’ce… ti ideš u školu besplatno, al’ džabe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uvo:
– „Jeb’o sam ti zenu!“, i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vse dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
– „Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!“
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
– „TUZIBABO JEDNA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lijepe noge
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
– „Ej, kuda idu te lijepe noge?!“
A ona njemu:
– „Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
• Daj, zapali jednu!
• Ma ne, tata, znaš da ne pušim…
• Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju… i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
• Vidi ovu, vidi ovu….
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
• Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
• Odlikaši, sine, odlikaši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u Njujork i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana. – Hello! – Hello, what‘s the problem? – You know Tom and Jerry? E, pa, Džeri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakav bi bio svijet bez muškaraca?
Pun srećnih debelih žena!
Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujno kolo?
Dvije. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
Lego Kockica.
Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona. Jer kada se napijem, puno pričam i ne umijem da parkiram.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:

– Š’a t’ je, bolan?

Haso odmahne rukom:

– Ma bjež’, jarane, safat’o me taj koronavirus, lež’o kuć’ dvije sedmice…

Mujo se odmakne:

– E, vid’ vamo, jarane, im’o sam i ja to… kad me safata tak’o neko sranje, ja t’ uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati – gotovo!

Haso se zainteresira:

– Šta, virus gotov?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, rakija…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com