Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
• Šta se radi? – pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mali Perica svoga oca: – Tata, zašto se Zemlja okreće? Tata ga pogleda u oči propitljivo: – Okreće? Da nisi ti našao moju rakiju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi:
– Kupio sam svega i svačega, al’ sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
– Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
– Eh, kako da ti objasnim… Je l’ znaš kakve je boje trula višnja?
– Znam.
– E, pa isti takav, samo zelen.
Kaže mama kćerki: – Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. – On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:

– Fato, bona, sl’šaj me, da ti doktor kaže da se moraš odreć’ kafe il’ slatkiša, čega b’ se odrekla?

Fata mirno odvrati

– Doktora, bolan, doktora!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:
– „Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?“
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: „odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo.“ Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
– „Ili sam jebo, ili sam treb’o…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
• Lalo, koga bi ti najpre ubio?
• Mađara, gos’n kapetane.
• Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
• Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos’n kapetane?
• E ja bih pobio svu trojicu – prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
• E vidite, gos’n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dečko i devojka: – Ja te volim i ne mogu bez tebe. – To ti pričaš ili vino iz tebe? – Ma to ja pričam vinu, bre!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: – Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Mali Mujica se dosađuje na času biologije, pa ga profesor prozove i upita:
– Muj’ce, de ti nam’ reci, što je to leptir?
Mujica se zamisli i ispali:
– Insekt!
Profesor ga pohvali:
– Bravo, Muj’ce! A rec’ ti nam’, iz koje je on porod’ce insekata?
Mujica se počeše po glavi:
– ‘elikoptera?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud“, povjerava se jedan prijatelj drugom. „Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri“, smiruje ga prijatelj. „Pa toga se i bojim“, odgovara zabrinuti muž.

————————————————-

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: „Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!“

————————————————–

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“

—————————————————

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com