Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči čovek za autobusom i viče: – Stani! Zakasniću na posao! Zaustavite autobus! Putnici su rekli vozaču i on zaustavi vozilo. Kada je ušao u autobus, čovek reče: – Karte na pregled, kontrola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan: „Jao čovječe pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?”
Na to će drugi: „Ne brini se imamo lance!”
Piše Mujo pismo Ginisu:
– Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo’ upisat’ u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani zamišljen, pa Haso sjedne za njegov stol i upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se stis’o?

Mujo uzdahne:

– Ma bjež’, bolan, mislim da me Fata vara!

Haso se zabrine:

– Kako znaš?

Mujo krene priču:

– Dolaz’m t’ ja jutros kući u sitne sate, kad eto ti i Fate… ja je pitam gdje je bila, ona men’ kaže da je bila kod Šemse, pričale nešto….

Haso se zbuni:

– Ja, i šta sad? Bila kod Šemse…

Mujo lupi šakom po stolu:

– Nije, bolan, ja guzio Šemsu cijelu noć!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Albanac zamislja XXII vek?
– Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca, jeb’o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu. Haso: Kuda gledaš, konju jedan? Mujo: Molim te, drugi put se obrati meni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muja:
– Babo, babo, da t’ pitam nešto…
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
– Kak’a je razl’ka između besplatno i džabe, ne kontam?
Mujo uzdahne:
– Vid’ ‘vamo, Muj’ce… ti ideš u školu besplatno, al’ džabe…
Piše Mujo pismo Ginisu:
– Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo’ upisat’ u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso ide kod Muje da se pozali kako ga Fata vara:
– „Ovako je to bilo. Ja se Mujo vracam pred samu zoru kuci, istoga momenta vraca se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaze kod komsinice Semse.“
– „Pa sto je to bolan jarane strasno?“
– „Stvar je u tome ja sam bio kod Semse cijelu noc.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ludi Perica
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
– „Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!“
I Govori mu mama:
– „Perice sine dragi kakva je to molitva?“
Na to će Perica:
– „Šuti mama bio kontrolni iz geografije.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com