Baba i enter
– Unukoooo!
– Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
– Šta ti je to?
– Dugme, baba!
– Donesi babi da ga zašije…
Razgovaraju dvije komšinice:
– Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine…’
– Redovan?’
– Ma, ne – samo kad mi je muž na putu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zapalio cigaretu nakon sekso, pa povlači jako dimove očito zadovoljan. Fata ga pogleda pa kaže:
– Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
– Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
– Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?
– Zato što se Fata brije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondom
Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
– „Znamo, ali nećemo vam džabe reći.“
– „Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete.“
– „Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam.“
– „Moze ali samo sa kondomom, rekoše.“
– „Šta je to kondom upita mlađi čoban?“
– „To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna.“
– „Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao.“
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
– „Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Fata uzdahne:
– E moj Muj’ce, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
– „Dajte mi štrucu kruha!“
A Slovenka mu odgovara:
– „Ja. Ča bite črnega ampaka belega?“
A Mujo će neodlučno:
– „Pa… dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Presavijanje
– Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
• Dobro veče.
• Dobro veče. Je l’ Maša kod kuće?
• Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
• Ja sam mašin bravar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
– Nova godina dočekuje Čak Norisa.
– Čak Noris na svom sajtu ČUKALIKS objavio sve tajne o VIKILIKSU!
Znate da je jedini Čak Noris dao go krz noge u vaterpolo.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: – Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? – Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com