Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam babu…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

——————————————————————–

Zašto plavuša nosi cipele broj 45 na glasačko mjesto?

Jer su pozvali da izađu u što većem broju

——————————————————————–

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
– „Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?“
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
– „Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?“
Sudija:
– „Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađanje u braku je kao koncert. Prvo idu novije stvari, a onda se izvlače stariji hitovi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

​Zaustavi policajac Muja pa ga pita:
– Mujo, jesi li pijan?
– Nisam.
– A jesi li trijezan?
– Nisam.
– Pa šta si?
– Taman!
Šta je fiksni telefon?
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
– Halo!
A sada sa:
– Reci Baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
– Vlaži zrak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sineee – viče baba unuku. – Mani me, baba, pokvarilo mi se dugme „enter“ na laptopu. – Donesi baba da ga zašije – kaže baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibru u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. spratu pa će Haso:
– Mujo, bolan, de pozov’ lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
– A koji je broj?
– Haso bolan zašto piješ toliko??
– Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com