Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi „Da sam direktor”.
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
– Zašto ne pišeš Perice?
Perica odgovara:
– Čekam sekretaricu.
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dobrano napio s jaranima i krene on kući lelujajući cestom. Napokon dođe doma, otvori vrata i jedva jedvice se polako uvuče u krevet. U tom trenu začuje ženski glas:
– Jesi’l se ti to opet napio?
Mujo proguta knedlu:
– Jesam…
Žena mu odgovori:
– E, pa onda – ful’o s’ kuću, komšija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poveo deda unuka na izlet, pa iduci tako sumom naidjose na proplanak, a na njemu parkiran auto.
– „Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza.“
– „Ne idi tamo! Nemas sta da vidis – auto k’o auto!“
Dete se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaze.
– „Bas onako kako ti kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stolac
Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: – Opet si se napio. – Jesam, pa šta? – odgovara on. – Pa pogrešio si kuću, komšija – odgovara žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i upita:
– Jel’, bolan, kako je jučer završ’la tvoja svađa s Fatom?
Mujo se isprsi:
– Dop’zala je do mene na koljenima, moj Haso…
Haso se iznenadi:
– Nemoguće! I šta t’ je rekla?
Mujo slegne ramenima:
– A ono što uvijek kaže – izlaz’ ispod kreveta da t’ ne b’ ja došla tamo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
– „Bila sam nevina“, kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
– „Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?“
– „Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
• Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
• Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: – Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? – Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com