Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: – Jeste li im redovno menjali vodu? – Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vratio iz Afrike i priča:
– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
– Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?
Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
– Da, hoće!
– A, šta ako operacija ne uspije?
– Pa, neće položiti ispit…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dobro nakitio s jaranima u kafani, pa jedva dotetura do svoje kuće. Uđe on unutra, a čeka ga Fata. Mujo proguta knedlu, a Fata ga prezrivo pogleda:
– Bolan, Mujo, nemam riječi…
Mujo odahne:
– ‘Ajd’, bona, jednom i ti da neku pametnu kažeš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– „Sto se tucete pa vi ste iste vjere?“, kad ce jedan:
– „Ubo me krstastim sarafcigerom.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Mujo i Haso: – Ali, Mujo, šta će ti dve žene? – Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkad imam dve, svađaju se međusobno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada si sudbinski vezan za neko ime:
– Otac mi se zvao Laza
– Ženi trudnoću vodio Laza ginekeolog
– Sin mi se zove Laza
– Omiljeni mesar u kasapnici preko puta zove se Laza
– Ustanova iz koje ovo pišem zove se Laza…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili, kad uletava šef i kad ih vidi totalno poludi:
– Šta je ovo, jesam l’ rek’o da nema pušenja kad se radi?!
Mujo ga mirno pogleda i odgovori:
– A ‘ko radi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
– „Gde si Sasa bre?“
Sasa:
– „Ma evo ne znam ni ja…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu – pita Mujo Fatu. – Ćevape – odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap. – Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji? – To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com