Dođe mali Perica sav umazan kući! Tata mu na to kaže: – Perice, ti si jedno malo prase. Je l’ znaš šta je to? – Da, tata. Znam. To je dete od jedne velike svinje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: – Jeste li im redovno mijenjali vodu? – Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio.
Dođe pacijent zubaru i on mu kaže: „Sada vičite najglasnije što možete.”
Pacijent: „Ali mene ništa ne boli.”
Zubar: „Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela s Mujom na jutarnju kavu, pa zamišljeno reče:

– Joo, da znaš šta sam sanjala… livadu punu vel’kih kurčeva…

Mujo se nasmije:

– Ma ‘ajde? A jel’ i moj bio tamo?

Fata ga presiječe:

– Rekla sam vel’kih…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se po mađarskom kaže proljev?
– Serešnetiskaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Muju:
• Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
• Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešili Crnogorci da promene radno vreme. – Odsad ćemo da radimo samo u sredu! Ima li neko pitanje? – upita vođa radnika. – Ima. Hoće li svaka biti radna?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli.
Upita ti nju doktor:
– A de mi reci, bako, gdje te boli?
A na to će baka:
– Ma, sinko, boli me i ovdje i kod kuće!
Razgovaraju Mujo i Haso:
„Znaš li ti Mujo koje su dvije najopasnije zarazne bolesti današnjice”?
„Nemam ti ja pojma o tim stvarima, bolan”.
„Eh, pa SIDA i ptičiji grip jarane, kako to ne znaš”?
„To se mene ne tiče. Ja niti imam curu, niti letim”!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio akvarij s ribicama, pa eto njega opet u istom dućanu za mjesec dana:

– Sl’šaj, jarane, ja tu kupio rib’ce ima jedno mjesec dana, pa doš’o da ih reklamiram – eno ih sve pomrle! Šta s’ mi to prod’o?!

Prodavač ga odmjeri od glave do pete:

– Dobro, jeste l’ im promijen’li vodu?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, pa nisu pop’le ni onu prvu što sam natočio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
– „Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis.“
– „Hocu vala sto necu reci cu ti“, odgovori Haso.
– „Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a „ON“ mi se digne.“
– „A sad“, upita Mujo.
– „Eh sad“, veli Haso: „sad me pomiluje po „NJEMU“, a dize mi se kosa na glavi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedan Piroćanac drugog:
• Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
• Bih, što ne bih.
• A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
• Istog trena!
• A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
• Jok more!
• Što?
• Pa zato što toliko imam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com