Haso:
– Mujo, što ti je to oko plavo?
– Tukla me Fata…
– Pa zašto, bolan?
– Obratio sam joj se sa TI.
– I zato te tuče?
– Tuče, tuče… Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: „Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: „Ne MI, nego TI”.
Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
– Treba li farbati i okvire?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja vani, prljav od glave do pete, pa ga Mujo pogleda zbunjeno:
– Muj’ce, bolan, šta s’ to uradio od sebe, baš si pravo prase!
Mujica klimne glavom, a Mujo nastavi:
– Jel’ znaš ti šta je to prase?
Mujica klimne:
– Jašta, babo… dijete od vel’ke svinje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
– „Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?“
– „Ma neradim ti ja nista!“
– „Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac dobio ćerku. Tri dana i tri noći se ne trezni od tuge što nije dobio sina. Komšija ga teši:
• Slušaj nemoj da si na kraj srca, možda dete nije tvoje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica tati: – Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen. – Dobro, daj mu čašu vode.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso da lete helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
– Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, hladno je.
Pitaju Muja:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujica skupi hrabrost i upita Muju:
– Babo, babo, mogu l’ uzet auto večeras?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, Muj’ce…
Mujica pokuša ponovno:
– Al’ babo, dosta sam star…
Mujo klimne:
– Ti jes’, al’ naš auto nije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi kontrolor u autobus i pita:
– „Momak, kartu molim!“
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
– „Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Columbo
Grafit osvanuo na jednom zidu u Beogradu tokom NATO bombardovanja:
– Columbo jebem te radoznala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako otići iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, šibice i makaze?
Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi džumbus, a ti onda makazama odsečeš DŽUM i odeš BUS-om.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com