Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
– Ko je to uradio? Pazarac, mrtav hladan, kaže:
– Ja, bato, i to ljevicom…
Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:
– Dobar dan, izvolite! Mujo:
– Jedan burek, molim.
– Ovdje ili za ponijeti?
– Ovdje bolan, kući sam na dijeti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata razgledava izloge na čaršiji i ugleda jednu haljinu koja joj se odmah svidi, pa uleti u trgovinu i kaže prodavačici:
– Htjela b’ isprobat’ onu ‘aljinu u izlogu!
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
– Neće moć’, mora’ć’te u kabinu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
– „Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi.“
– „Sta ti je to?“
– „Porse jarane.“
Drugi kaze:
– „Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde.“
– „Sta je to?“
– „To ti je jarane Ferari.“
Mujo kaze na to:
– „E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu.“
– „Eh to ne moze, sta ti je to?“
– „Vaga moj jarane, vaga.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Predizborna raspodela stranačkih obaveza.
-Šefe, dokle meni lopata? Sit sam polaganja kamenja temeljaca.
-Do pobede. Zoki nam se bolje snalazi sa makazama, a i obuče se u istom tonu sa trakom koju seče.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
• Što imaš ljepog puža!
A na to će Crnogorac:
• Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada žena od muža može stvoriti milionera? – Samo ako je muž milijarder.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor i njegova žena se posvađaju za doručkom:
– I da znaš, očajna si u krevetu, reče doktor, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči da nazove ženu da se pomire. Sa druge strane žena tek poslije pet zvanja podiže sušalicu.
– Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš, pita muž.
– Bila sam u krevetu.
– Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?
– Tražila drugo mišljenje.
– Halo, gdje si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:
– Babo, babo, sa’ kad uvedu nove poreze, ‘o’š l’ ti manje pit’?
Mujo otpije gutljaj:
– Jok, bolan… ti ‘š manje jest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:
– „Haug Veliki crveni brate.“
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
– „Haug DRVO KOJE GOVORI.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prepun autobus GSP-a kada lije kiša, na čijoj ,,palubi“ su svakojaki predstavnici urbane džungle našli privremeno utočište: džangrizave babe i dede, emosi, fenseri, delije, grobari, tih-miran-i-po-malo-krvoločan lik, gotičarke, metalci, likovi i likuše sa sluškama i kapuljačama, po koji zalutali biznismen sa aktovkom, žena sa detetom, pripadnici romske populacije. Svi idu negde, gde ih Noje odvede, samo da ne bleje po kiši.
– Majstore, ima li još mesta u toj tvojoj Nojevoj barci?
– Ima ima, baš nam je falio jedan magarac.
Preuzeto sa https://vukajlija.com