Mujo ode kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.

Dođe Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:

– Ne dolaz’ u obzir, bolan, smijat’ ć’ mi se cijelo selo!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso i Fata renoviraju kucu. Fata kaze Hasi:
-„Prozor nam je istrulio.“
– „Promenicu ga odmah.“
– „Vrata nam skripe.“
– „Podmazacu ih.“
– „Sta je sad na redu“, upita Fata?
– „Samo novi namestaj da kupimo i sve je zavrseno.“
Kupe namestaj i novi krevet. Uvece Fata se skine gola pa upita Hasu:
– „Sta cemo sad da radimo?“
– „Prvo da ospavam malo, cim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidzamu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare? – Da, kako možemo da vam pomognemo? – Posavetujte me kako da napravim koktel „bladi meri“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik:
– Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati?
– Pola tri, nastavniče.
– Dobro, Perice, sjedi.
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
– Mama, vidi kokošku koja cvjeta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

———————————————————————-

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, ima para, ima svega…

Haso konta, konta pa ispali:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
– „Da li imas televizor u kuci?“
– „Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa.“
– „A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?“
– „Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
„Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu“.
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Legla mi je plata, ali imam osećaj kao da je već neko spavao s njom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com