Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija: – Dobar dan, htela bih da probam onu haljinu u izlogu. – Nećete moći, morate da je probate u kabini – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su žene jako loši vozači?
– Svi instruktori vožnje su muškarci.
– Zašto plavuša ne ide na skijanje?
– Zato što se boji ski-pasa!
– Koja je razlika između komarca i muškarca?
– Komarac nervira samo ljeti.
Šta je to depresija: – Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odveo punicu doktoru, pa je ovaj uzme u postupak i napravi sve preglede. Nakon što je dobio rezultate, izađe iz sobe i stane pred Muju, a ovaj ga upita:
– Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
– A šta ć’ vam reć’… ono najgore…
Mujo slegne ramenima:
– A rec’te…
Doktor uzdahne još jednom
– Nije joj ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išla dva paradajza cestom i naiđu na starog prijatelja -mrkvu. I tad mrkva reče paradajzu:
– „Jesi pocrvenio ko rajčica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Motivacija mladom i talentovanom crnogorskom fudbaleru da nastavi da vredno trenira.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Halo, gde si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita:
– Gdje si ti to bolan izgubio ruku?
Mujo odgovara:
– A to ti je bilo jednog dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio Fati dijamantni prsten za rođendan, pa se ona rashvalila po cijelom komšiluku. Sretne Haso drugi dan Muju i upita ga:
– Mujo, bolan, pa šta nije Fata za rođendan željela sportsko auto?
Mujo uzdahne:
– Ma, jest, ali ‘dje ć’ nać’ lažni auto?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com