Javni WC.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 9. Februar 2020. [83269]
Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše. Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
• Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Februar 2020. [83268]
– Kako plavuša kupuje brushalter? – Traži kapicu za blizance!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Februar 2020. [83267]
U hodniku jedne zgrade osvanuo je neobičan oglas.
– Tražim vrijednu mladu ženu za noćne akcije – stoji kao prva rečenica u uglasu.
Uz obrazloženje:
– Da mi loži vatru dok ja spavam.
Učiteljica: – Perice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Perica: – Ma nisu, nego djed jedini slabo čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Februar 2020. [83266]
Mujo krenuo na čaršiju pa sreo Hasu koji ga odmah upita kad ga vidi:
– Mujo, bolan, o’klen t’ ta šljiva?
Mujo uzdahne:
– Razb’la me Fata…
Haso se zabrine:
– Pa što?
Mujo uzdahne još jednom:
– Zapravo, zato što sam joj rek’o TI…
Haso se zbuni:
– Ne kontam, bogami…?
Mujo uzdahne:
– A jeb’ga… legli mi sinoć i ona počne nešto da se nismo seksali već sto god’na… a ja rek’o – nismo MI, nego TI…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Februar 2020. [83265]
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
– „Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak.“
– „Uh, uh“, uskliknu Haso: „al’ je bilo belaja, i na kraju bil ono?“
– „Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Februar 2020. [83264]
Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te ‘oće, onda te stvarno ‘oće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Februar 2020. [83263]
Žena se dere na muža preko telefona: – Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Februar 2020. [83262]
Imao čovjek šljivik. Sve šljive donose bogat plod, samo jedna među njima nije rađala. Pitali ga što joj je?
– Posvetila se karijeri – objasnio on.
Dva limuna povela oca kod doktora i pitaju:
– Ima limunade???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Februar 2020. [83261]
Zašto plavuša ima jednu punu i jednu praznu čašu vode pored kreveta?
– Možda će biti žedna, možda neće
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com