Mujo kupio Fati dijamantni prsten za rođendan, pa se ona rashvalila po cijelom komšiluku. Sretne Haso drugi dan Muju i upita ga:
– Mujo, bolan, pa šta nije Fata za rođendan željela sportsko auto?
Mujo uzdahne:
– Ma, jest, ali ‘dje ć’ nać’ lažni auto?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Restartovati život ili deo istog.
Početi ispočetka, jer, valjda će iskustvo učiniti cilj lakše ostvarivim. Želudac ti je sigurno već oguglao na sav stres i kiselinčinu koja ti je proždrala sve što je mogla, poput pakmana kad dobije moć na desetak sekundi.
Ne odustaješ od cilja, nećeš, ne možeš, Uran ti zaklanja Veneru, kurci-palci, nazovi to kako oćeš, ali znaš da se mora ostvariti.
S druge strane, pat pozicija sa kuravom sudbinom i ne ostavlja ništa drugo nego da prihvatiš 0:0 i zaigraš novu partiju.
– Ćale, ‘de mi je čaj?
– U kesici u kutiji.
– Je l’ ti rekoh da skuvaš i meni?
– Da ga trošim na tebe? Pa još i struju? Jesi dao neki ispit?
– Rešio sam da počnem od nule. Upisaću poljoprivredni dogodine, ubi me ovo govno od faksa.
– Ne primaju majmune tamo, sine, ne znači to poljoprivredni. Ako nađeš neku sponzorku samo napred, ovde ne’š ni bajatog ‘leba naći više.
– Zajebavam se, dao sam Statistiku. I, treba mi kinta za nove slušalice, ove krče kad su najpotrebnije, jedva dobih šesticu, a, realno, mog’o sam bar osam.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Konstatacija koju čestiti Srbin izrekne negde oko 5. decembra. Pre kalendarskog početka zime, dakle. Argumentacija je sledeća: „Ove dve nedelje ću da izdržim nekako. Od Nikole do Jovana sam pijan, pa za mene nema zime, februar je kratak, a baba Marta mi je što sam stariji sve vrelija“.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:
– Haso, bolan, jel’ teb’ fali kalcija?
Haso se zbuni:
– Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek’o istu stvar?!
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga… Habiba ti se guzi na sve strane, a teb’ nikako da rogovi narastu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l’ može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče…
• Je l’ može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka…
• Je l’ može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza).
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno…
• UHVATITE ME ZA SISE!
• Zašto?
• VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obraća se Piroćanac svojoj deci: – Evo, dečice, kupio vam taja veći televizor. – Ne laži, tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš? Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!
Na autobuskoj stanici:
– Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
– Dokle?
– Čuj dokle, dovde!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
– „Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek koji i dalje koristi pisaću mašinu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com