Pita Perica tatu: – Tata, kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva“? – To nije rečenica, sine, to je katastrofa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama kaže sinu: „Zašto se više ne družiš s onim tvojim prijateljem Zvonkom?”
Sin: „Bi li se ti družila s nekim ko pije, puši i drogira se?”
Majka (ponosno): „Ne bi sine, naravno!”
Sin: „Eto vidiš, ni on!”
Mujo krene čaršijom kad ga iza ugla zaustave anketari:
– Oprostite, može l’ jedno pitanje?
Mujo klimne:
– Pucaj, jarane…
Anketar krene:
– Dobro… čiji internet koristite i jeste li zadovoljni?
Mujo se nasmije:
– Komšijin… i pravo sam zadovoljan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
– „Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?“
A on joj tuzno odgovori:
– „To mi vise nisu prijatelji.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Logika plavuše
Zašto plavuša ima jednu punu i jednu praznu čašu vode pored kreveta?
– Možda će biti žedna, možda neće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi ciganka u pekaru i kaže:
• Dajte mi jedan burek.
Prodavačica uzvrati:
• Sa zadovoljstvom.
A ciganka će na to:
• Ali ja hoću sa mesom a ne sa zadovoljstvom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata Muji: – Danas nam je naš sin rekao da sam kučka! A Mujo će: – Ah, taj kučkin sin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Da li ti imaš auto? – upita Perica vaspitačicu u vrtiću.
– Ne, nemam – odgovori vaspitačica.
– Zašto? – znatiželjno će Perica.
– Pa,… zato što nemam novca da kupim auto! – tužno će vaspitačica.
– To je zato što se po cio dan igraš sa djecom, a ne ideš da radiš i zaradiš pare, kao moja mama! – mudro zaključi Perica.
– Koji auto voziš?
– Kia.
– Nazdravlje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krene čaršijom kad ga iza ugla zaustave anketari:

– Oprostite, može l’ jedno pitanje?

Mujo klimne:

– Pucaj, jarane…

Anketar krene:

– Dobro… čiji internet koristite i jeste li zadovoljni?

Mujo se nasmije:

– Komšijin… i pravo sam zadovoljan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaze mu receptionista da nema mesta, samo u jednoj sobi koju bi mora do deli sa Japancom… Kaze on:
– „Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noci.“
I tako prvu noc on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– „Zbog cega je ovo?“
Kaze mu Japanac:
– „To je nasa sala!“
Sledece jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima… Kaze Japanac:
– „Sta je ovo?“
– „Ma nasa sala, crhogorska…“
– „Ma jebem van ja vasu salu, kad nije smijesna“, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– „Ma sacekaj da padne na dno, bice smijesna! Svezao sam ti jaja za kamen…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com