Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:
– Babo, babo, sa’ kad uvedu nove poreze, ‘o’š l’ ti manje pit’?
Mujo otpije gutljaj:
– Jok, bolan… ti ‘š manje jest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:
– „Haug Veliki crveni brate.“
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
– „Haug DRVO KOJE GOVORI.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prepun autobus GSP-a kada lije kiša, na čijoj ,,palubi“ su svakojaki predstavnici urbane džungle našli privremeno utočište: džangrizave babe i dede, emosi, fenseri, delije, grobari, tih-miran-i-po-malo-krvoločan lik, gotičarke, metalci, likovi i likuše sa sluškama i kapuljačama, po koji zalutali biznismen sa aktovkom, žena sa detetom, pripadnici romske populacije. Svi idu negde, gde ih Noje odvede, samo da ne bleje po kiši.
– Majstore, ima li još mesta u toj tvojoj Nojevoj barci?
– Ima ima, baš nam je falio jedan magarac.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija: – Dobar dan, htela bih da probam onu haljinu u izlogu. – Nećete moći, morate da je probate u kabini – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su žene jako loši vozači?
– Svi instruktori vožnje su muškarci.
– Zašto plavuša ne ide na skijanje?
– Zato što se boji ski-pasa!
– Koja je razlika između komarca i muškarca?
– Komarac nervira samo ljeti.
Šta je to depresija: – Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odveo punicu doktoru, pa je ovaj uzme u postupak i napravi sve preglede. Nakon što je dobio rezultate, izađe iz sobe i stane pred Muju, a ovaj ga upita:
– Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
– A šta ć’ vam reć’… ono najgore…
Mujo slegne ramenima:
– A rec’te…
Doktor uzdahne još jednom
– Nije joj ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išla dva paradajza cestom i naiđu na starog prijatelja -mrkvu. I tad mrkva reče paradajzu:
– „Jesi pocrvenio ko rajčica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Motivacija mladom i talentovanom crnogorskom fudbaleru da nastavi da vredno trenira.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com