Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
„Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu“.
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Legla mi je plata, ali imam osećaj kao da je već neko spavao s njom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
– Ko je to uradio? Pazarac, mrtav hladan, kaže:
– Ja, bato, i to ljevicom…
Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:
– Dobar dan, izvolite! Mujo:
– Jedan burek, molim.
– Ovdje ili za ponijeti?
– Ovdje bolan, kući sam na dijeti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata razgledava izloge na čaršiji i ugleda jednu haljinu koja joj se odmah svidi, pa uleti u trgovinu i kaže prodavačici:

– Htjela b’ isprobat’ onu ‘aljinu u izlogu!

Prodavačica je odmjeri od glave do pete:

– Neće moć’, mora’ć’te u kabinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
– „Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi.“
– „Sta ti je to?“
– „Porse jarane.“
Drugi kaze:
– „Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde.“
– „Sta je to?“
– „To ti je jarane Ferari.“
Mujo kaze na to:
– „E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu.“
– „Eh to ne moze, sta ti je to?“
– „Vaga moj jarane, vaga.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
• Što imaš ljepog puža!
A na to će Crnogorac:
• Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kada žena od muža može stvoriti milionera? – Samo ako je muž milijarder.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor i njegova žena se posvađaju za doručkom:
– I da znaš, očajna si u krevetu, reče doktor, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči da nazove ženu da se pomire. Sa druge strane žena tek poslije pet zvanja podiže sušalicu.
– Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš, pita muž.
– Bila sam u krevetu.
– Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?
– Tražila drugo mišljenje.
– Halo, gdje si? – pita žena muža. – U ribolovu – odgovara on. – A šta to stenje? – pita ona. – Šaran! – odgovara on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com