Žena dolazi kod lekara i kaže:
• Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
• Recite slobodno!
• Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
• Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
• Da, ali to me skoro uvek probudi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
– Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može, Jorgovanka,… i ja čekam muža!
Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu – žali se jedna!
Druga će:
– Pa,… kaži mu istinu – ideš na probu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odlučio na otvaranje obrta, pa nakon dužeg razmišljanja otvori kupleraj. Sretne njega Haso nakon mjesec dana i upita:
– I, Mujo, kako novi biznis?
Mujo uzdahne:
– Da ne ureknem – ne mogu pr’nut od posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zali se Lala nekom komsiji :
– „Ta moja Sosa umislja da joj neko krade haljine nocom.“
– „Ma otkude …“
– „Eto, najmila je coveka da joj ih cuva, naso sam ga sinocke u ormaru …“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U busu se kondukter obraća jednoj ženi:
• Morate platit kartu i za dete.
• Zar za ovu bebu?
• Onda je, molim vas, stavite u krilo.
• Zar ovolikog klipana?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom. – Mati, ovo je Izabela – kaže Mujo uljudno. – Iza čega? – upita ga majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže:
– Hoćete li da malo razgovaramo? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
– O čemu bi hteli razgovarati?
– Ne znam zapravo. – kaže menadžer – Kakobi bilo da razgovaramo o nuklearnoj energiji?
– Uredu – kaže devojčica – to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da ja Vas pre toga nešto pitam! Ovca, krava i konj jedu jedno te isto – travu! Ali, ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže menadžer:
– Ne znam kako da to rastumačim!
– Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni telefon u policijskoj stanici, javlja se policajac:
– Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću, pomagajte.
– Gospođo smirite se, pa to je samo mačka! – smiruje situaciju policajac.
– Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Dolazi muž umoran i gladan s posla i pita suprugu: – Šta si, draga, pripremila za ručak? – Pa, pripremila sam pjesmu i recitaciju – odgovori žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata udala malu Habibu i sva ponosna nakon vjenčanja ulovi mladu:
– Eto, sine, neka si se i ti udala… možda ćeš za 9 mjeseci postat’ i majka!
Habiba se nasmije:
– Šest, majko, šest….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com