Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući… A mamu ćemo da pojedemo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, šta si ti po zanimanju? – Možeoničar. – Šta ti je to? – To je ono kad kamioni vrše istovar, a ja vičem „može, može“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše išle uvijek kod jednog burekdžije da doručkuju. Jednog dana vidi čovjek da nema jedne od njih pa pita ovu drugu šta joj je sa prijateljicom.
Ona kaže kako je juče bila kod zubara zbog zubobolje, a on joj je rekao da jede sa druge strane.
– Pa….pita zbunjeno burekdžija…gdje je sada?
– Pa eno je na drugoj strani ulice, jede tamo, odgovori mu plavuša.
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.
Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
– Šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gdje je prolaz na sljedeći nivo?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.

Dođe Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:

– Ne dolaz’ u obzir, bolan, smijat’ ć’ mi se cijelo selo!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso i Fata renoviraju kucu. Fata kaze Hasi:
-„Prozor nam je istrulio.“
– „Promenicu ga odmah.“
– „Vrata nam skripe.“
– „Podmazacu ih.“
– „Sta je sad na redu“, upita Fata?
– „Samo novi namestaj da kupimo i sve je zavrseno.“
Kupe namestaj i novi krevet. Uvece Fata se skine gola pa upita Hasu:
– „Sta cemo sad da radimo?“
– „Prvo da ospavam malo, cim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidzamu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare? – Da, kako možemo da vam pomognemo? – Posavetujte me kako da napravim koktel „bladi meri“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik:
– Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati?
– Pola tri, nastavniče.
– Dobro, Perice, sjedi.
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
– Mama, vidi kokošku koja cvjeta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

———————————————————————-

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, ima para, ima svega…

Haso konta, konta pa ispali:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
– „Da li imas televizor u kuci?“
– „Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa.“
– „A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?“
– „Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com