Mujo u Nemačkoj: – De nas uslikaj! Nemac pita: – Was? Kaže Mujo: – Da, da. Nas.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao programer na ispovijest u crkvu i priča popu kako je našao djevojku i kako hoće da sa njom stupi u brak.
Pop ga pita: – Da li varaš?
Programer odgovori:
– Svaki put!
– A da li neko zna za to?
Programer će: – Niko, čak ni administrator servera…
Koja je najgora programerska kletva?
Dabogda ti žena bila „open source „!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio u školi sat vjeronauka. Prvi učenik vikne nastavnici:
– „Nastavnice, dajte mu jedan! Psuje pod satom vjeronauka! Počinjava grijeh protiv druge Božje zapovijedi: Ne izgovaraj imena Boga svoga uzalud!“
A taj drugi učenik kojeg je ovaj prvi optužio da psuje, kaže:
– „Nastavnice dajte njemu jedan! Počinjava grijeh protiv pete Božje zapovijedi!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju dva psihijatra gradom i ugledaju čoveka kako leži, izboden i krvari na smrt. Prvi uzvikne:
• Vidi, umire čovek!
Drugi odgovori:
• Moramo naći ubicu!
Prvi:
• Da, i pomoći mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kralj lav pozove sve životinje na sastanak, samo stonoge nema. Kad je napokon ušla lav je ljutito upita:
– Zašto ti kasniš?
– Na vratima je bio natpis: Obriši noge!

Uhvatili Muju u pljački banke, kaže mu sudija:
– Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.
Mujo mu odgovori:
– Da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije susjede:
– „Jesi čula da bude susjeda Mira dobila četvorke?“
– „Ne, šališ se.“
– „Vele da se događa jednom na 25000 puta.“
– „25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljubav je kada ti gledaš, pa ona gleda, pa ti gledaš, pa ona gleda, pa njen muž gleda, pa ti ne gledaš, pa njen muž ne gleda, pa ti gledaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo ranije nego obično kući, a Fata ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina…
– Gdje ćeš, Haso?
– Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
– A koliko misliš dobit za nju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući iz noćne, kad u spavaćoj Haso praši njegovu Fatu. Mujo poludi i počne se derati:

– Fato, bona, pa šta t’ je? Ja te izvuk’o iz bijede, radim k’o crnac, svaki drugi tjedan noćnu da t’ mogu sve priuštit’, a ti ‘vako’?!

Mujo udahne i zadere se još jače:

– A ti Haso, prestan’ jebavat’ kad ja pričam!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako je najlakse zaustaviti Albanski tenk?
– Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com