Kaže žena Piroćancu: – Crkla nam je sijalica u kuhinji. Da je bacim? – Nemoj, valjaće nam preko dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. – Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.
– Kako se ne bih sjećao: „Sada vas proglašavam mužem i ženom…”
– Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.
Došla plavuša u kafić i kaže konobaru: – Dajte mi jedno pivo. – Hoćete u limenci? – Ma neka, ovdje ću.
– Šta je „vegetarijanac”?
– Stara indijanska riječ za „loš lovac”!
Kako li su naši preci mogli nekada da žive? Nije bilo ni struje ni TV i radio prijemnika a kamoli kompjutera.
– Pa vidiš nisu ni mogli, svi su poumirali.
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata: – Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
– Budalo jedna, koja Nova godina, sad je mjesec jul! Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu: – Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
– Joooj, što vrijeme leti!
– U pravu si! Eto, dva puta spavaš sa ženom i prođe godina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je Mujo seksi?
– Zato što je glup k’o kurac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Piroćanca: – Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati? Mali Piroćanac odgovara: – Sedam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali babu:
– Baba, kad si se ti rodila?
– Kad je deda umro!
Ide pitbul ulicom i na terasi vidi labradora i kaže mu:
– Siđi dolje da šetamo.
– Ne mogu, vrata su zaključana.
– Pa onda iskoči kroz terasu.
– Neću, pa da padnem i budem ružan kao ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto slon ne koristi kompjuter?
– Zato što se plaši miša!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Čujem da ti sav novac daješ siromašnima – kaže Fata Muji. – Da! – Pa, od čega živiš, crni Mujo? – čudi se Fata. – Od kamate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio saobraćajac Muju: „Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!”
Mujo: „Daću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti”.
Došla plavuša u kafić i kaže konobaru: – Dajte mi jedno pivo. – Hoćete u limenci? – Ma neka, ovdje ću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako li su nasi preci mogli nekada da zive? Nije bilo ni stuje ni TV i radijo prijemnika a kamoli kompjutera.
– Pa vidis nisu ni mogli, svi su poumirali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ta­ta, ho­ću u ve-ce. – Si­ne, na ka­m­po­va­nju smo u šu­mi, mo­žeš bi­lo gde. Po­sle 10 mi­nu­ta. – Je­si išao u ve-ce? – Je­sam, u au­to.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com