Mujo stoji pred automatom za Koka Kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Kole, ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
-Oprostite gospodine jeste li više i mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Jok dok Mujo dobija Mujo igra!
Haso bolan zašto piješ toliko??
Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poplava u Jasi Tomicu. Lala gleda, gleda, pa resi da se seli. Pocne da se pakuje, a komsija Bosanac ga upita.
– „Kuda ces ti Lalo?“
Lala ga pogleda pa kaze:
– „Da se nosis u tri lepe! Da ti kazem di cu, pa da opet dodjes za mnom.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
• Možeeeee….
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica glođe kost i baci na ulicu. Izlazi iz prodavnice čovek i kaže: – Ne bacaj otpatke na ulicu. Perica odgovori: – Nije od patke, nego od kokoške.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
– Vjeruj mi, sine, mene više boli nego tebe!
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo…
– Kako sam srećna što si stigao – dočeka žena muža na vratima.
– Zašto?
– Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u rijeku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
– „Da vidi kako izgleda dok spava!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sida
Koja je razlika izmedju SIDE i PENZIJE ? 😀
– Od side se duze zivi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
• Fato, čija su to deca?
Fata:
• Naša, rodila trojke!
• Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
• Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
• Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda Mujo platni spisak: – Ibro 1.000 evra, Meho 1.200 evra, Suljo 950 evra, Haso 1.500 evra, i sve tako redom. Na kraju se iznenadi: Gle ovog, Saldo 35.000 evra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: „Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam…
Haso ga zbunjeno pogleda i upita zašto.
Mujo se nasmije: Pa jarane, zamisli…muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Pita komšinica Fatu:
– Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
– Agronom muzičkog smjera.
– Pa šta radi.
– Čuva ovce i svira frulu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com