Razgovaraju tri mačke:
– Ja ću dobiti sijamske mačiće – hvali se prva. – Ja ću dobiti persijske mačiće – hvali se druga.
– Ja pojma nemam, meni je glava bila u konzervi.
Zašto plavuša otvara mlijeko u prodavnici? Piše: „Ovdje otvoriti.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.“
– „Kako se manifestiraju?“
– „Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu – serem sniclu, pojedem krompir – serem krompir… Ima li tu pomoci?“
– „A sta biste vi, zapravo, htjeli?“
– „Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.“
– „Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
– Šta bi ti kad bi tvoju taštu napao lav?
Haso:
– Sam je napao, sam nek se i brani!
Doktor kaže babi poslije pregeda:
– S tim vašim srcem živjećete i 70 godina
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina
– Eto, vidite, reče doktor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Od kada vlada pticija gripa, muskarci moraju sedeci da pisaju.“
– „Zasto?“
– „Pa zabranjeno je uzimati mrtvu patku u ruke!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo direktora neke firme:
– Koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor: – Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: – Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Cjenka se Piroćanac na pijaci:
– Pošto su vam jabuke?
– Što više kupiš, jeftinije su.
– Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija“
– „Gdje vas je ujela?“
– „Iza kuće!“
– „Hm….a za sto vas je ujela?“
– „Sta ja znam, iz cista mira…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve palačinke ulicom, jedna padne, a druga kaže: – Jesi smotana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ggledam jutros komšinicu kako priča sa mačkom, kao da je ona razumije. Koja lujka – reče Perica i kroz osmijeh nastavi:
– Dođem kući, sve ispričam svom papagaju, umrli smo od smijeha.
Kaže Perica Jovici:
– Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan!
– Tako dobro sviraš?
– Ma jok. Tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com