– Sta se dobije kad se kamion pun krompira zabije u vrtic??
– MUSAKA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ruski nuklearni silosi, negde u Sibiru u ranim osamdesetim. Tri ruska oficira sede u bunkeru punom karata Evrope i Amerike sa označenim gradovima i vojnim lokacijama. Po zidovima vise prekidači sa raznobojnim svećicama. Ulazi čistačica i počinje prati podove. Odjednom, sve svećice zabljeskaju i začuje se alarm.
• Pošla v pizdu! – zaurla jedan od oficira.
Čistačica prestrašena prošapće:
• Ma zar ja, tovariš?
• Njet ti, Holandija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže žena mužu: – Danas mi je neki čovek spasao život. Muž je pogleda, pa joj kaže: – Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže: Nemam riječi…
Muž će na to: „Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!”
Došao Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ne mogu da dišem dobro
Doktor: -Sestro donesi instrument
Mujo: – Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u „Klub Oženjenih Muškaraca“. Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
– „Ja najviše volim ići u kino,“ kaže prvi,
– „Ja obožavam igrat briškulu,“ komentira drugi,
– „A ja sam veliki ljubitelj boćanja,“ na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
– „Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu,“ kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
– „Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad.“
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
– „I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?“
– „O tome šta ko najviše voli da radi.“
– „I šta si ti rekao?“
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
– „Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu,“ izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
– „Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom…“
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi „Kluba Oženjenih Muškaraca“ pa kažu ženi:
– „O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari…!“
A ona će:
– „Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi čovek kola i zaustavlja ga pandur i kaže:
• Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim!
• Nemam, nisam poneo!
• E pa, moraću da vam pišem na licu mesta!
• Bolje vi meni, nego ja vama!
• A šta ste vi?
• Kamenorezac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doneo Mujica knjižicu iz škole kući, a upisani mu za kraj godine sve kečevi, osim iz muzičkog dvojka. Mujo se iznervirao, pa počeo da se dere: – Sunce ti poljubim, sve jedinice naređao, a njemu do pevanja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu ljekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga ljekar upita:
– Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
– Ma jok, nisam im ni rek’o, samo sjedim, slušam i mijenjam testament

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!“
Drugi:
– „Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com