Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše „NAGRADNA IGRA – GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS“! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala…
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod vračare. – Imate dvoje dece s Fatom. – Ne, ti misliš troje. – Ne, to ti misliš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže žena mužu:
– Danas mi je neki čovjek spasao život.
Muž je pogleda, pa joj kaže:
– Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
– Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
– Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otiso gavran u kafanu i pio cijelu noc. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaze:
– „Bogami cu pjeske kuci.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita cigo kapetana:
• Druže kapetane, šta ima za ručak?
• Ima kurac… – nervozno će kapetan.
• Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! – Ma, takav je on. On uvek ljude ocenjuje po izgledu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova. Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Crnu Goru, za 5 minuta ukrali robota.
Uče mama i tata dijete da priča:
– Kako kaže mačka?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako kaže pas?
– Vau, vau…
– Super! A kako kaže miš?
– Klik, klik…
– Halooo?
– Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku. – Ne radi mi ruter od interneta.
– Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
– Ona od bojlera. Da ugasim?
– Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.
– Probudi se, pijanico – drma žena muža: – Upravo sam čula miša kako cvili.
– I šta očekuješ od mene- govori čovjek: – da ga ulovim i podmažem?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva tocka i valjalju se od smijeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fato, videla sam ti Muju na plaži s nekom plavušom! – A šta si očekivala? Da ćeš ga videti s lopaticom i bagerom u pesku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac zaustavi vozača i kaže:
– Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
– A ja tebi opet kažem da je ovo cistjerna za pranje puteva!
Godina 2043:
– U koju si školu išla?
– U Srednju školu RTS 3, a ti?
– Ja u RTS planetu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com