Godina 2043: – U koju si školu išla? – U Srednju školu RTS 3, a ti? – Ja u RTS planetu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ne mogu da dišem dobro.
Doktor: – Sestro donesi instrument.
Mujo: – Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike.
– Kako je bilo u bioskopu? – pita drugarica plavušu. – Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da mijenjam mjesto. – Zar te neko dirao? – Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
– „Pa šta tol’ke brkove puštaš?“
A ciga joj odgovori:
– „Pa da me zovu brka, a ne ciga!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah. Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako, idu, kad mladić pita babu:
• Je li, baba, zar te nije strah da ideš sama po groblju?
• Joj sinko, jeste, strah me!
A na to će devojka:
• Da, i nas je bio dok smo bili živi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oti­šao Mu­jo kod do­k­to­ra: – Bo­li me le­va no­ga. – To vam je od sta­ros­ti. – Ali do­k­to­re, de­sna je isto go­di­šte, pa me ne bo­li.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva studenta FON-a.
– E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!
– Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čovjeku:
– Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga?
– Jesam! – kaže čovjek.
A Piroćanac će: – A gdje je kapa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
– „Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?“
Konobar:
– „Turski gulaš.“
Gost:
– „Kako turski gulaš?“
Konobar:
– „Pas se zvao Sultan.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako je bilo u bioskopu? – pita drugarica plavušu. – Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto. – Zar te neko dirao? – Da, ali tek na četvrtom mestu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uče mama i tata dijete da priča:
– Kako kaže mačka?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako kaže pas?
– Vau, vau…
– Super! A kako kaže miš?
– Klik, klik…
– Halooo?
– Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
– Ne radi mi ruter od interneta.
– Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
– Ona od bojlera. Da ugasim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com